Lundi dernier j'étais à une exposition organisée par mes voisins. J'ai
pu vérifier qu'il s'agit de gens charmants; l'exposition n'était pas
réservée aux habitants de l'immeuble et quand j'ai indiqué que
j'habite trois étages plus haut, ils m'ont poliment demandé s'ils ne
faisaient pas trop de bruit les dimanches matins (la réponse est non).
La personne qui nous a accueilli à l'entrée nous a guidés vers une
maquette reproduisant une scène de vie qui se serait déroulée à
plusieurs reprises, il y a quelques milliers d'années dans le désert.
Tous les éléments de la maquette (ou presque) étaient chargés assez
lourgement de symboles qu'il a détaillés avec précision et conviction.
Il nous a expliqué l'histoire que raconte cette maquette pendant près
d'une demi-heure. La symbolique de chacune des pièces de l'ouvrage, la
signification d'une pièce du bâtiment en bois, argent, or, tout cela
se trouvait minutieusement rapporté dans un livre. C'est pour cela
qu'on sait que c'est vrai. D'ailleurs un livre un peu plus récent
vient compléter et affiner le sens donné à la maquette, même si tout
le monde n'adhère pas à ce nouveau point de vue.
Bref. Mes voisins, c'est l'« assemblée de dieu »
(évangélique) qui se situe au rez-de-chaussée de mon immeuble,
l'exposition est une « expo bible » et la scène c'était
l'organisation de la vie commune d'un campement juif autour du temple
portatif de l'ancien testament (mot-clef: tabernacle).
Nous n'avons que survolé le reste de l'expo qui contenait aussi une
autre maquette (de l'arche de Noé) ainsi qu'une belle collection de
bibles d'âges divers et traduites en pas mal de langues (il y avait
même, car il convient de s'adapter au client, une bible en BD).
C'était une expérience intéressante, je suis toujours curieux de ce
que les cultes et sectes diverses prétendent nous apporter, sans
parler des méthodes d'approche et de recrutement déployées (j'ai reçu
une bible gratuite, une invitation au concert de clôture d'hier
« pour avoir la parole du seigneur en chant » et une
enveloppe réponse me permettant de demander plus d'informations,
d'obtenir une cassette vidéo résumant la parole des évangiles, ou
enfin demander qu'on me contacte voire qu'on prie pour moi).
Ce n'est que lors du commentaire accompagnant la maquette de l'arche
de Noé (« il devait être très persévérant, ses voisins se sont
moqués de lui pendant 120 ans »; « À cette époque il ne
pleuvait pas, c'est l'humidité ambiante qui assurait la pousse des
plantes donc on l'a pris pour un fou lorsqu'il a annoncé un
déluge ») que j'ai commencé à me sentir bizarre et vouloir
rentrer car, vous l'aurez remarqué, tout était énoncé avec des temps
de l'indicatif.
Je viens de finir de lire La divine comédie. Je me suis trompé dans
ma commande et j'ai donc lu une édition Larousse édulcorée dans
laquelle on a procédé à des coupes claires pour se ramener au niveau
du lectorat ciblé. J'ai quelques doutes sur la nature de ce lectorat
d'ailleurs, qu'on explique par notes le sens de mots tels que
avachi, vaillant, nonchalant, torve, livide, dépouille (et
j'en passe de plus grotesques) me laisse perplexe. Il manque des
passages complets sur certains cercles des enfers (et d'autres choses
encore). Il parait qu'ils sont restés fidèles au texte original. En
tout cas je me suis bien fait chier en lisant. Une version complète
m'aurait peut-être tout autant ennuyé, qui sait.
Hier sur l'autoroute, un des panneaux censé informer les conducteurs
de possibles accidents de trafic (lorsqu'ils ne sont pas utilisés pour
afficher un message vaguement moralisateur) m'interrogeait directement
sur le sens de la vie, de l'univers et de la conduite avec, je
cite :
La vitesse, est-ce la vie ?
Là normalement, on est censé se dire que 170 ça commence à faire
beaucoup et lever le pied vers un raisonnable 165km/h. À la place, je
me suis perdu dans mes réflexions style dissertation de français au
bac (c'est bien le genre de sujet à la con qu'ils sont capables d'y
poser). Pour les idiots comme moi, je suggère donc un plus direct
quoiqu'orwellien
« La vitesse c'est la mort », au moins on saura à quoi
s'en tenir.
Un art martial, ça serait la science de la vie et de la
mort. Une lecture
intéressante.
Ami lecteur, si tu pratiques un art martial et que tu as déjà réfléchi
au pourquoi, je suis curieux.
Hemingway en dit que toute la littérature américaine en découle,
c'est considéré comme l'un des premiers Grands Romans Américains,
et ça ne m'empêche pas d'arrêter la lecture de Adventures of
Huckleberry Finn après 8 chapitres d'une lecture poussive. Le style
est pénible, l'aventure ne m'intéresse pas plus que les personnages.
C'est rare que je ne lise pas complètement un livre que je commence,
mais là j'arrête les frais.
Samedi il faisait un temps superbe et j'étais skier aux 7
Laux. C'est la première fois que j'oublie
de prendre de la crème solaire. C'est aussi la dernière.
Hier soir, alors que tout le monde trinquait avec sa coupe de
champagne, je n'ai pas pu m'empêcher de faire remarquer qu'un
protocole dont la complexité en nombre de communications est
quadratique n'est pas satisfaisant. Pas vraiment
VDM mais quand même.
Aujourd'hui c'est la Saint Patrick et ma distance au plus proche pub
irlandais (ou pub tout court) se mesure en dizaines de kilomètres.
Je faisais mes courses lundi soir dans un hypermarché que je fréquente
régulièrement. À la caisse on me demande (comme d'habitude) si j'ai
une carte de fidélité, comme d'habitude je réponds que non.
Contrairement à l'habitude, on me demande si j'en veux une et, dans
l'intérêt de la science, je décide de répondre oui pour avoir une idée
de la procédure. Il faut dire que je souffre d'un besoin maladif
d'avoir mes moindres achats épiés et répertoriés dans une base de
données à but commercial, en l'échange de bonus et réductions
dérisoires.
Le formulaire est simple à remplir, il se compose d'une feuille de
baratin expliquant pourquoi il est capital pour mon bien-être de le
remplir, et du formulaire proprement dit où toutes les infos ou
presque (à savoir, sauf le nom et l'adresse) sont facultatives. Je
vais donc à l'accueil pour recevoir un stylo et remplir mon précieux
formulaire.
L'hôtesse de l'accueil me jette un stylo. Je remplis le strict
minimum. puis je bloque sur le « Je déclare avoir pris
connaissance des conditions générales d'utilisation de la carte de
fidélité » suivi de l'emplacement pour signature. Je demande
ces conditions à l'hôtesse qui me gratifie d'un regard et d'un ton que
l'on réserve aux débiles profonds pour me répondre qu'il s'agit d'une
simple carte de fidélité, pas d'une carte de paiement. J'explique
avec le sourire que je ne peux pas déclarer avoir lu un document que
je n'ai pas vu. Agacée, elle prétend que les conditions, c'est ce que
j'ai entre les mains. Et que si je ne signe pas, ma carte ne sera pas
activée. Je retourne la feuille qui ne contient évidemment que du pipo
commercial, fais remarquer que ça ne ressemble pas à des conditions
d'utilisation, d'ailleurs ça n'en porte pas le titre, et renouvelle ma
demande.
Le collègue de mon hôtesse (qui n'avait rien de charmante) prend le
relai pour la ménager et me propose d'aller voir au service spectacles
et billeterie, ils les ont sûrement, ces fameuses conditions. Je vais
patienter à ce guichet. Au bout de cinq minutes, quelqu'un s'occupe de
moi, prend mon formulaire (rempli sauf la signature), et me demande ce
que je souhaite tout en signant mon formulaire. Après avoir signé, son
cerveau se met en marche et lui fait s'écrier « Merde, j'ai
signé à votre place! ». Je lui explique donc mon souhait de
voir les conditions d'utilisation de la carte. Pendant ce temps il
recopie mon formulaire maintenant bon à jeter sur un formulaire
vierge. Il ne les a pas, ces conditions, mais il me donne un catalogue
d'avantages liés à la carte, me présente le quatrième de couverture en
pointant l'adresse du service marketing et me suggère de leur écrire
pour leur demander. Il finit de recopier mon formulaire, le retourne
vers moi et me tend le stylo en me disant « Voilà je vous laisse
signer ».
Là, j'avoue que le fou rire n'est pas loin. Mais je garde mon calme et
lui explique que mon problème n'a pas été magiquement résolu. Toujours
pas de conditions, toujours pas de signature. Il m'informe pour finir
qu'il doit donc conserver le formulaire tant que je ne l'aurai pas
signé. Je pense qu'il va pouvoir le conserver longtemps.
Je ne sais pas ce qu'il y a de plus marquant dans mon
expérience :
- le fait qu'il est attendu et naturel de demander aux gens de
faire des fausses déclarations;
- le fait que lorsqu'il ne s'agit pas d'une carte de paiement, une
fausse déclaration est sans conséquence;
- la spontanéïté avec laquelle le deuxième caissier a signé à ma place,
révélant une compulsion à la signature;
- le fait que le catalogue d'avantages liés à la carte comprend
justement ces conditions dans les trois dernières pages.
Il n'y a sans doute pas de raison de leur en vouloir à eux
particulièrement d'être aussi mauvais dans leur relation client, aussi
arrogants et désinvoltes concernant un document qui prétend me lier à
des conditions d'utilisation que je n'avais pas l'intention d'accepter
de toute façon. Mais parfois il m'arrive d'imaginer que les enseignes
de supermarchés dans mon coin, toutes tailles confondues, ne porte pas
toutes ou presque la marque Casino.
Dans l'intérêt de la science, de la médecine, et de ma santé et celle
de mes proches, je voudrais bien qu'on m'explique combien de temps une
bouteille de rosée ouverte se conserve au frigo. Un ordre de grandeur
suffira. Merci.
Aujourd'hui j'ai acheté un album complet de Nine Inch
Nails pour
5$. Trent Reznor est mon héros.
Aujourd'hui, ou plutôt un jour non déterminé depuis samedi, un boulet
dans l'immeuble a eu la bonne idée de casser une clef dans la serrure
du local à poubelle, facilitant grandement l'évacuation des déchets
pour tous les occupants. VDM.
Merci à Natacha de m'avoir
fait découvrir ce site merveilleux.
Samedi j'étais au musée d'art contemporain de Lyon voir l'exposition
Keith
Haring,
c'était vraiment très chouette. Il y avait même une salle déconseillée
aux âmes sensibles, alors que les œuvres les plus
rigolottes
n'étaient pas présentes.
Natacha m'a
désigné pour participer à un schéma
pyramidal où on ne gagne pas d'argent, c'est dire l'arnaque. Un peu
comme chat-bite, le
fun en moins.
En bon Erisien, je vais ne pas respecter le règlement, à savoir
- ne pas mettre de lien vers Natacha
qui m'a taggé,
- ne pas mettre le règlement sur mon blog,
- mentionner 6 choses ou moins qui me concernent ou pas et qui sont
importantes, mais peut-être que non,
- ne pas tagger 6 personnes à la fin de mon billet parce que je ne
crois pas à ces mesures coercitives (mais si tu t'appelles
Christophe ou
Christian fais toi
plaisir).
Voici donc quelques factoïdes me concernant.
J'ai fait du tir à la carabine étant petit. Il s'agissait de
carabine à air comprimé avec laquelle je tirais sur cible en carton à 10m, en
étant assis et la carabine reposant sur un coussin (c'était plus
facile étant donné ma catégorie d'âge). J'étais plutôt bon, et
sélectionné une année aux championnats de France. Le tir à la carabine
m'a permis de développer la patience, la concentration, le goût de la
précision, du silence et de la solitude, et d'apprécier ces qualités
chez les autres ou, hélas, les regretter quand elles leur font défaut.
Je ne suis pas un « collectif ». Une victoire d'équipe ne me
transporte pas de bonheur (même si c'est mieux de réussir), et une
défaite d'équipe m'en touche une sans presque faire bouger l'autre. On
s'étonnera peu donc que je déclare avoir copieusement détesté ma
courte expérience de joueur de foot en club, rien de plus qu'une
torture organisée et imposée, pour dévier aussi vite que possible vers
les sports de raquettes.
On reste dans le sport, ou pas, on passe à l'art. Je fais de
l'aïkido. L'intérêt de dire cela, c'est que ça dévoile plus de
choses sur moi que mon simple emploi du temps. Si j'apprécie l'aïkido, et
chacun a ses raisons, c'est à cause en partie de ma fascination pour
la recherche « japonaise » (ou l'idée qu'on se fait de
japonaise) du geste parfait, du placement idoine, de l'harmonie avec
le déplacement de l'adversaire (pardon, du partenaire) qui l'emmène
dans le déséquilibre et le neutralise sans lui infliger de dommage
corporel, tout en lui faisait comprendre que c'était une très mauvaise
idée d'attaquer. C'est un peu comme de pouvoir aspirer une nouille
japonaise après l'avoir habillée de la juste quantité de sauce, et ne
pas se mettre la moindre tâche sur le costard. Bref, l'aïkido c'est ce
que j'ai trouvé de plus proche de mon héros Lu Tze dans Thief of
Time.
Quatrième item, je suis fasciné par les religions, cultes, sectes, et
croyances que l'humanité a su s'inventer avec beaucoup d'imagination
depuis son histoire. Pour être franc, je ne comprends pas que ça ne
fascine pas plus de monde. Du rôle ambigu que les croyances ont joué
dans le développement de la civilisation, et qu'elles prétendent avoir
encore le droit (voire le devoir) de jouer de nos jours, à leurs
exigences plus ou moins absurdes imposées aux croyants, en passant par
l'étude des mécanismes d'extension, de conversion et leur rhétorique, il
y a vraiment de quoi s'occuper. Que les choses soit claires, ma
démarche provient d'une approche "know your enemy", mais ça ne veut
pas dire que j'aborde les religions et leurs adeptes avec hostilité.
Avec un sens de la transition qui va vous laisser pantois, je m'amuse
à élever toute règle plus ou moins arbitraire qui m'amuse au rang de
dogme indiscutable, dans le but évident de moquer les
« vraies » religions (et aussi juste parce que c'est fun).
C'est ainsi que je suis passé au sujet de la typographie par exemple d'une béate
ignorance à un fanatisme concernant le bon usage des signes de
ponctuation et leur espacement correct. Je soupçonne qu'il s'agit d'un
tic fréquent chez les informaticiens. Évidemment, ça serait dommage de
devenir vraiment dogmatique...
Est-ce encore un mystère pour vous ? Je suis développeur
Debian et utilisateur de logiciels
libres, pour des
raisons éthiques (si si, j'en ai) ainsi que techniques.
Pour arriver à six (haha non, ça fait sept, je vous ai bien eu), je conclus en déclarant que j'exerce actuellement
un métier qui n'est pas terriblement éloigné de celui qui me servait
de réponse générique lorsqu'on me posait la question au collège de
« ce que je voudrais faire plus tard », à une époque où il
me semblait dommage de devoir un jour arrêter d'étudier (pour info, je
répondais « prof de maths », c'est certainement moins sexy
que spationaute mais je n'avais pas de prof spationaute au
collège...).
Le goban est constitué d'un quadrillage de 19 lignes de long sur 19
lignes de large.
On place les pierres sur les intersections entre les lignes.
On appellera goban et on notera G l'ensemble {1, ...,
n}2 où n est un entier (usuellement n=19). On peut placer
une pierre et une seule sur chaque élément de G. Une pierre est
identifiée par sa position g de G et sa couleur (noire ou blanche).
Par abus de langage, on pourra identifier une pierre et sa position
lorsque le contexte le permet. L'état du goban est la liste des
pierres qui sont posées dessus.
Les pierres se connectent lorsqu'elles se touchent selon des
directions haut-bas ou gauche-droite. Les diagonales ne comptent pas.
Plusieurs pierres qui se touchent successivement forment un groupe.
On dit que deux pierres de même couleur sur G sont en relation par
la relation R si elles partagent une coordonnée et que l'autre ne
diffère que d'un. Un groupe de pierres est une classe d'équivalence
pour la clôture réflexive et transitive de la relation R.
Je laisse la suite de la formalisation au lecteur courageux (bonne
chance pour le seki).
