Aujourd'hui je sèche le tournoi de go de Grenoble. J'ai décidé que 3
jours de tournoi me suffisait amplement.
Bilan : 6 parties jouées, une victoire et 5 défaites. L'ambiance
était détendue et le cadre agréable contribue à l'atmosphère de
tiens-c'est-presque-déjà-les-vacances. Je pense que j'ai pas mal
progressé. D'après les conseils qu'on m'a donnés et ce que j'ai senti
lors de mes parties, ce qu'il me manque c'est des tsumego, et jouer,
jouer, jouer. J'ai aussi pu voir Fan Hui qui est venu commenter
une partie de Toru.
Et je termine ce post par les règles du jeu qui va peut-être me
permettre de rentabiliser mon goban malgré des amis rétifs au jeu de
go lui-même, j'ai nommé le pétango. Il s'agit d'un jeu d'adresse,
avant que je vous explique le jeu vous pouvez voir Toru jouer une
partie de pétango.
Les règles donc. Les deux joueurs se font face autour du goban et
chacun dispose pour ligne de jeu de la ligne du goban la plus proche
(par exemple Noir a la ligne 1 et Blanc la ligne 19). Pour jouer son
coup, un joueur doit placer une de ses pierres devant sa ligne de jeu et
la propulser sur le goban vers la ligne adverse à l'aide d'un coup sec
de son doigt. Tout angle est permis. Sa pierre doit s'arrêter après la
ligne médiane (la ligne 10) et rester sur le goban. Il dispose de
trois essais pour ce faire, et s'arrête au premier essai qui produit
un coup valide. À chaque essai il convient de replacer sa pierre sur
sa ligne de jeu (mais pas forcément au même endroit). On juge qu'une
pierre a passé la ligne lorsque son centre a passé la ligne. Il est
possible pour son adversaire de compter à haute voix les essais
infructueux, afin de lui coller une saine pression. La pierre peut
éventuellement décoller du goban et rebondir, cela ne constitue pas
une faute. S'il ne parvient
pas à propulser sa pierre dans le camp adverse au bout de trois
essais, il a fait une faute et concède la manche à l'adversaire
qui matérialise le point en capturant une de ses pierres. Si lors de
l'un quelconque de ses trois essais le joueur commet une faute, il
concède le point à l'adversaire et on passe à la manche suivante.
Constituent une faute :
- le fait de propulser sa pierre hors du goban,
- toute collision entre la pierre lancée et une pierre déjà en
place, peu importe sa couleur.
Lors d'une manche, les joueurs alternent leur coup jusqu'à ce que l'un
d'eux commette une faute. Le goban est nettoyé de ses pierres entre
chaque manche. Le perdant d'une manche débute la suivante, le débutant
de la première manche étant tiré au sort (par exemple par
nigiri). La partie s'arrête dès
qu'un joueur a remporté le nombre de manches fixées en objectif
(traditionnellement 7) et est déclaré vainqueur de la partie.
Variante : (partie à handicap) il est possible de déplacer la
ligne médiane d'un ou plusieurs rang pour restreindre la surface
acceptable d'un joueur (et augmenter celle de son adversaire).
Les deux parties du jour ont eu lieu dans l'après-midi, et à chaque
fois j'avais noir et H1 (c'est-à-dire que blanc n'a pas de komi).
J'ai perdu ma première partie de 50 points (en me faisant tuer un
coin), et la deuxième de 30 points (tout connecté encore une fois, et
une sale monkey jump qui m'a enculé de 10 points vers la
fin). Pas d'erreur grossière, j'ai juste pas très bien joué.
J'ai joué ma partie de ce matin contre une personne enregistrée en
tant que 18k. Je joue blanc et lui laisse un handicap d'une pierre.
Encore une partie sans erreur grotesque de ma part et sans effusion de
sang. Ce qui ne suffit pas pour gagner, je perds de 40 points. La
marge de mes défaites se réduit cependant.
Ma deuxième partie de la journée se déroule contre une personne
enregistrée en tant que 15k, comme moi. Curieux, le logiciel de
gestion du tournoi est censé me faire rencontrer des adversaires de
plus en plus à mon niveau, et pas des plus forts. En discutant, il se
trouve qu'il est enregistré 15k pour les mêmes raisons que moi, un
niveau un peu flou sur KGS et paf. Je joue blanc, partie à égalité. Il
fait quelques erreurs en cours de partie, se fait tuer dans un coin et
tente une invasion qui ne marche pas. Il a l'air de plus en plus
nerveux à mesure que la partie progresse, apparemment je serais en
avance (moi je ne compte pas, j'ai la surprise en toute fin). Encore
un yose sans heurt, et la partie se termine : j'ai gagné
d'environ 15 points. Si quelqu'un veut se déplacer chez moi, j'ai de
quoi célébrer ma première victoire dans une partie de go en tournoi
:-)
À noter que je dois être un traumatisé de la coupure, toutes mes
pierres non capturées étaient encore une fois connexes sur le goban
(pour les novices, je précise faiblement connexes à savoir soit
connectées, soit non séparables contre toute tentatives de
l'adversaire).
Ze
Tournoi
c'est le tournoi de Go de Grenoble. Quatre jours de go au château de
Blagneux. C'est l'occasion de jouer mon premier tournoi de go. Je m'y
suis inscrit surtout parce que le tournoi est organisé par mon club;
j'avais décidé normalement de ne pas encore jouer de tournoi étant
donné mon niveau insuffisant et mon faible acharnement à progresser.
Avec un niveau plutôt flou autour de 11k sur
KGS je suis enregistré en tant que 15k pour
le tournoi. J'ai joué ma première partie contre une fille du club de
Grenoble elle aussi enregistrée à 15k. J'avais noir, pas de handicap.
Je trouve que je n'ai pas grossièrement mal joué, mais comme elle a
tué deux de mes coins (la deuxième tuerie étant inattendue) le score
est plutôt sévère (W+99.5).
Ma deuxième partie est jouée plus tard dans l'après-midi contre une
autre fille alors que je suis pris d'un mal de crâne redoutable (qui
ne m'a quitté qu'à partir de 22h). Elle est inscrite en tant que 18k
et le logiciel de gestion des rondes me donne blanc et lui laisse deux
pierres de handicap. Soit. Du fait de mon mal de crâne, je joue
relativement vite pour pouvoir rentrer chez moi rapidement, m'allonger
en position foetale à attendre que ça passe. J'ai oublié de dire que
chaque joueur a une heure de temps principal suivi de 5mn par périodes
de 12 coups. Je débute la partie de façon douteuse en approchant un de
ses coins sur la cinquième ligne (oui oui, c'est bien la troisième que
je visais mais je n'avais pas les yeux en face des trous), et un autre
de ses coins du mauvais côté. Malgré ce départ flamboyant, je suis
plutôt content de ma partie qui s'est déroulé paisiblement sans
capture ou presque. Je perds de 60 points cette fois-ci, mais j'ai
réussi à connecter toutes mes pierres sur toute la longueur du goban
:-)
La conclusion c'est que 15k est une grossière surestimation de mon
niveau, basée sur ma courbe de niveau KGS perdue dans une dérive
inflationniste sans lien réel avec ma progression du moment... Il
parait qu'à force de perdre, sur les 8 parties du week-end le logiciel
de gestion de rondes finira par me proposer des parties équitables.
Lundi dernier j'étais à une exposition organisée par mes voisins. J'ai
pu vérifier qu'il s'agit de gens charmants; l'exposition n'était pas
réservée aux habitants de l'immeuble et quand j'ai indiqué que
j'habite trois étages plus haut, ils m'ont poliment demandé s'ils ne
faisaient pas trop de bruit les dimanches matins (la réponse est non).
La personne qui nous a accueilli à l'entrée nous a guidés vers une
maquette reproduisant une scène de vie qui se serait déroulée à
plusieurs reprises, il y a quelques milliers d'années dans le désert.
Tous les éléments de la maquette (ou presque) étaient chargés assez
lourgement de symboles qu'il a détaillés avec précision et conviction.
Il nous a expliqué l'histoire que raconte cette maquette pendant près
d'une demi-heure. La symbolique de chacune des pièces de l'ouvrage, la
signification d'une pièce du bâtiment en bois, argent, or, tout cela
se trouvait minutieusement rapporté dans un livre. C'est pour cela
qu'on sait que c'est vrai. D'ailleurs un livre un peu plus récent
vient compléter et affiner le sens donné à la maquette, même si tout
le monde n'adhère pas à ce nouveau point de vue.
Bref. Mes voisins, c'est l'« assemblée de dieu »
(évangélique) qui se situe au rez-de-chaussée de mon immeuble,
l'exposition est une « expo bible » et la scène c'était
l'organisation de la vie commune d'un campement juif autour du temple
portatif de l'ancien testament (mot-clef: tabernacle).
Nous n'avons que survolé le reste de l'expo qui contenait aussi une
autre maquette (de l'arche de Noé) ainsi qu'une belle collection de
bibles d'âges divers et traduites en pas mal de langues (il y avait
même, car il convient de s'adapter au client, une bible en BD).
C'était une expérience intéressante, je suis toujours curieux de ce
que les cultes et sectes diverses prétendent nous apporter, sans
parler des méthodes d'approche et de recrutement déployées (j'ai reçu
une bible gratuite, une invitation au concert de clôture d'hier
« pour avoir la parole du seigneur en chant » et une
enveloppe réponse me permettant de demander plus d'informations,
d'obtenir une cassette vidéo résumant la parole des évangiles, ou
enfin demander qu'on me contacte voire qu'on prie pour moi).
Ce n'est que lors du commentaire accompagnant la maquette de l'arche
de Noé (« il devait être très persévérant, ses voisins se sont
moqués de lui pendant 120 ans »; « À cette époque il ne
pleuvait pas, c'est l'humidité ambiante qui assurait la pousse des
plantes donc on l'a pris pour un fou lorsqu'il a annoncé un
déluge ») que j'ai commencé à me sentir bizarre et vouloir
rentrer car, vous l'aurez remarqué, tout était énoncé avec des temps
de l'indicatif.
Je viens de finir de lire La divine comédie. Je me suis trompé dans
ma commande et j'ai donc lu une édition Larousse édulcorée dans
laquelle on a procédé à des coupes claires pour se ramener au niveau
du lectorat ciblé. J'ai quelques doutes sur la nature de ce lectorat
d'ailleurs, qu'on explique par notes le sens de mots tels que
avachi, vaillant, nonchalant, torve, livide, dépouille (et
j'en passe de plus grotesques) me laisse perplexe. Il manque des
passages complets sur certains cercles des enfers (et d'autres choses
encore). Il parait qu'ils sont restés fidèles au texte original. En
tout cas je me suis bien fait chier en lisant. Une version complète
m'aurait peut-être tout autant ennuyé, qui sait.
Hier sur l'autoroute, un des panneaux censé informer les conducteurs
de possibles accidents de trafic (lorsqu'ils ne sont pas utilisés pour
afficher un message vaguement moralisateur) m'interrogeait directement
sur le sens de la vie, de l'univers et de la conduite avec, je
cite :
La vitesse, est-ce la vie ?
Là normalement, on est censé se dire que 170 ça commence à faire
beaucoup et lever le pied vers un raisonnable 165km/h. À la place, je
me suis perdu dans mes réflexions style dissertation de français au
bac (c'est bien le genre de sujet à la con qu'ils sont capables d'y
poser). Pour les idiots comme moi, je suggère donc un plus direct
quoiqu'orwellien
« La vitesse c'est la mort », au moins on saura à quoi
s'en tenir.
Un art martial, ça serait la science de la vie et de la
mort. Une lecture
intéressante.
Ami lecteur, si tu pratiques un art martial et que tu as déjà réfléchi
au pourquoi, je suis curieux.
Hemingway en dit que toute la littérature américaine en découle,
c'est considéré comme l'un des premiers Grands Romans Américains,
et ça ne m'empêche pas d'arrêter la lecture de Adventures of
Huckleberry Finn après 8 chapitres d'une lecture poussive. Le style
est pénible, l'aventure ne m'intéresse pas plus que les personnages.
C'est rare que je ne lise pas complètement un livre que je commence,
mais là j'arrête les frais.
Samedi il faisait un temps superbe et j'étais skier aux 7
Laux. C'est la première fois que j'oublie
de prendre de la crème solaire. C'est aussi la dernière.
Hier soir, alors que tout le monde trinquait avec sa coupe de
champagne, je n'ai pas pu m'empêcher de faire remarquer qu'un
protocole dont la complexité en nombre de communications est
quadratique n'est pas satisfaisant. Pas vraiment
VDM mais quand même.
Aujourd'hui c'est la Saint Patrick et ma distance au plus proche pub
irlandais (ou pub tout court) se mesure en dizaines de kilomètres.
Je faisais mes courses lundi soir dans un hypermarché que je fréquente
régulièrement. À la caisse on me demande (comme d'habitude) si j'ai
une carte de fidélité, comme d'habitude je réponds que non.
Contrairement à l'habitude, on me demande si j'en veux une et, dans
l'intérêt de la science, je décide de répondre oui pour avoir une idée
de la procédure. Il faut dire que je souffre d'un besoin maladif
d'avoir mes moindres achats épiés et répertoriés dans une base de
données à but commercial, en l'échange de bonus et réductions
dérisoires.
Le formulaire est simple à remplir, il se compose d'une feuille de
baratin expliquant pourquoi il est capital pour mon bien-être de le
remplir, et du formulaire proprement dit où toutes les infos ou
presque (à savoir, sauf le nom et l'adresse) sont facultatives. Je
vais donc à l'accueil pour recevoir un stylo et remplir mon précieux
formulaire.
L'hôtesse de l'accueil me jette un stylo. Je remplis le strict
minimum. puis je bloque sur le « Je déclare avoir pris
connaissance des conditions générales d'utilisation de la carte de
fidélité » suivi de l'emplacement pour signature. Je demande
ces conditions à l'hôtesse qui me gratifie d'un regard et d'un ton que
l'on réserve aux débiles profonds pour me répondre qu'il s'agit d'une
simple carte de fidélité, pas d'une carte de paiement. J'explique
avec le sourire que je ne peux pas déclarer avoir lu un document que
je n'ai pas vu. Agacée, elle prétend que les conditions, c'est ce que
j'ai entre les mains. Et que si je ne signe pas, ma carte ne sera pas
activée. Je retourne la feuille qui ne contient évidemment que du pipo
commercial, fais remarquer que ça ne ressemble pas à des conditions
d'utilisation, d'ailleurs ça n'en porte pas le titre, et renouvelle ma
demande.
Le collègue de mon hôtesse (qui n'avait rien de charmante) prend le
relai pour la ménager et me propose d'aller voir au service spectacles
et billeterie, ils les ont sûrement, ces fameuses conditions. Je vais
patienter à ce guichet. Au bout de cinq minutes, quelqu'un s'occupe de
moi, prend mon formulaire (rempli sauf la signature), et me demande ce
que je souhaite tout en signant mon formulaire. Après avoir signé, son
cerveau se met en marche et lui fait s'écrier « Merde, j'ai
signé à votre place! ». Je lui explique donc mon souhait de
voir les conditions d'utilisation de la carte. Pendant ce temps il
recopie mon formulaire maintenant bon à jeter sur un formulaire
vierge. Il ne les a pas, ces conditions, mais il me donne un catalogue
d'avantages liés à la carte, me présente le quatrième de couverture en
pointant l'adresse du service marketing et me suggère de leur écrire
pour leur demander. Il finit de recopier mon formulaire, le retourne
vers moi et me tend le stylo en me disant « Voilà je vous laisse
signer ».
Là, j'avoue que le fou rire n'est pas loin. Mais je garde mon calme et
lui explique que mon problème n'a pas été magiquement résolu. Toujours
pas de conditions, toujours pas de signature. Il m'informe pour finir
qu'il doit donc conserver le formulaire tant que je ne l'aurai pas
signé. Je pense qu'il va pouvoir le conserver longtemps.
Je ne sais pas ce qu'il y a de plus marquant dans mon
expérience :
- le fait qu'il est attendu et naturel de demander aux gens de
faire des fausses déclarations;
- le fait que lorsqu'il ne s'agit pas d'une carte de paiement, une
fausse déclaration est sans conséquence;
- la spontanéïté avec laquelle le deuxième caissier a signé à ma place,
révélant une compulsion à la signature;
- le fait que le catalogue d'avantages liés à la carte comprend
justement ces conditions dans les trois dernières pages.
Il n'y a sans doute pas de raison de leur en vouloir à eux
particulièrement d'être aussi mauvais dans leur relation client, aussi
arrogants et désinvoltes concernant un document qui prétend me lier à
des conditions d'utilisation que je n'avais pas l'intention d'accepter
de toute façon. Mais parfois il m'arrive d'imaginer que les enseignes
de supermarchés dans mon coin, toutes tailles confondues, ne porte pas
toutes ou presque la marque Casino.
Dans l'intérêt de la science, de la médecine, et de ma santé et celle
de mes proches, je voudrais bien qu'on m'explique combien de temps une
bouteille de rosée ouverte se conserve au frigo. Un ordre de grandeur
suffira. Merci.
Aujourd'hui j'ai acheté un album complet de Nine Inch
Nails pour
5$. Trent Reznor est mon héros.
