Un art martial, ça serait la science de la vie et de la
mort. Une lecture
intéressante.
Ami lecteur, si tu pratiques un art martial et que tu as déjà réfléchi
au pourquoi, je suis curieux.
Hemingway en dit que toute la littérature américaine en découle,
c'est considéré comme l'un des premiers Grands Romans Américains,
et ça ne m'empêche pas d'arrêter la lecture de Adventures of
Huckleberry Finn après 8 chapitres d'une lecture poussive. Le style
est pénible, l'aventure ne m'intéresse pas plus que les personnages.
C'est rare que je ne lise pas complètement un livre que je commence,
mais là j'arrête les frais.
Samedi il faisait un temps superbe et j'étais skier aux 7
Laux. C'est la première fois que j'oublie
de prendre de la crème solaire. C'est aussi la dernière.
Hier soir, alors que tout le monde trinquait avec sa coupe de
champagne, je n'ai pas pu m'empêcher de faire remarquer qu'un
protocole dont la complexité en nombre de communications est
quadratique n'est pas satisfaisant. Pas vraiment
VDM mais quand même.
Aujourd'hui c'est la Saint Patrick et ma distance au plus proche pub
irlandais (ou pub tout court) se mesure en dizaines de kilomètres.
Je faisais mes courses lundi soir dans un hypermarché que je fréquente
régulièrement. À la caisse on me demande (comme d'habitude) si j'ai
une carte de fidélité, comme d'habitude je réponds que non.
Contrairement à l'habitude, on me demande si j'en veux une et, dans
l'intérêt de la science, je décide de répondre oui pour avoir une idée
de la procédure. Il faut dire que je souffre d'un besoin maladif
d'avoir mes moindres achats épiés et répertoriés dans une base de
données à but commercial, en l'échange de bonus et réductions
dérisoires.
Le formulaire est simple à remplir, il se compose d'une feuille de
baratin expliquant pourquoi il est capital pour mon bien-être de le
remplir, et du formulaire proprement dit où toutes les infos ou
presque (à savoir, sauf le nom et l'adresse) sont facultatives. Je
vais donc à l'accueil pour recevoir un stylo et remplir mon précieux
formulaire.
L'hôtesse de l'accueil me jette un stylo. Je remplis le strict
minimum. puis je bloque sur le « Je déclare avoir pris
connaissance des conditions générales d'utilisation de la carte de
fidélité » suivi de l'emplacement pour signature. Je demande
ces conditions à l'hôtesse qui me gratifie d'un regard et d'un ton que
l'on réserve aux débiles profonds pour me répondre qu'il s'agit d'une
simple carte de fidélité, pas d'une carte de paiement. J'explique
avec le sourire que je ne peux pas déclarer avoir lu un document que
je n'ai pas vu. Agacée, elle prétend que les conditions, c'est ce que
j'ai entre les mains. Et que si je ne signe pas, ma carte ne sera pas
activée. Je retourne la feuille qui ne contient évidemment que du pipo
commercial, fais remarquer que ça ne ressemble pas à des conditions
d'utilisation, d'ailleurs ça n'en porte pas le titre, et renouvelle ma
demande.
Le collègue de mon hôtesse (qui n'avait rien de charmante) prend le
relai pour la ménager et me propose d'aller voir au service spectacles
et billeterie, ils les ont sûrement, ces fameuses conditions. Je vais
patienter à ce guichet. Au bout de cinq minutes, quelqu'un s'occupe de
moi, prend mon formulaire (rempli sauf la signature), et me demande ce
que je souhaite tout en signant mon formulaire. Après avoir signé, son
cerveau se met en marche et lui fait s'écrier « Merde, j'ai
signé à votre place! ». Je lui explique donc mon souhait de
voir les conditions d'utilisation de la carte. Pendant ce temps il
recopie mon formulaire maintenant bon à jeter sur un formulaire
vierge. Il ne les a pas, ces conditions, mais il me donne un catalogue
d'avantages liés à la carte, me présente le quatrième de couverture en
pointant l'adresse du service marketing et me suggère de leur écrire
pour leur demander. Il finit de recopier mon formulaire, le retourne
vers moi et me tend le stylo en me disant « Voilà je vous laisse
signer ».
Là, j'avoue que le fou rire n'est pas loin. Mais je garde mon calme et
lui explique que mon problème n'a pas été magiquement résolu. Toujours
pas de conditions, toujours pas de signature. Il m'informe pour finir
qu'il doit donc conserver le formulaire tant que je ne l'aurai pas
signé. Je pense qu'il va pouvoir le conserver longtemps.
Je ne sais pas ce qu'il y a de plus marquant dans mon
expérience :
- le fait qu'il est attendu et naturel de demander aux gens de
faire des fausses déclarations;
- le fait que lorsqu'il ne s'agit pas d'une carte de paiement, une
fausse déclaration est sans conséquence;
- la spontanéïté avec laquelle le deuxième caissier a signé à ma place,
révélant une compulsion à la signature;
- le fait que le catalogue d'avantages liés à la carte comprend
justement ces conditions dans les trois dernières pages.
Il n'y a sans doute pas de raison de leur en vouloir à eux
particulièrement d'être aussi mauvais dans leur relation client, aussi
arrogants et désinvoltes concernant un document qui prétend me lier à
des conditions d'utilisation que je n'avais pas l'intention d'accepter
de toute façon. Mais parfois il m'arrive d'imaginer que les enseignes
de supermarchés dans mon coin, toutes tailles confondues, ne porte pas
toutes ou presque la marque Casino.
Dans l'intérêt de la science, de la médecine, et de ma santé et celle
de mes proches, je voudrais bien qu'on m'explique combien de temps une
bouteille de rosée ouverte se conserve au frigo. Un ordre de grandeur
suffira. Merci.
Aujourd'hui j'ai acheté un album complet de Nine Inch
Nails pour
5$. Trent Reznor est mon héros.
Aujourd'hui, ou plutôt un jour non déterminé depuis samedi, un boulet
dans l'immeuble a eu la bonne idée de casser une clef dans la serrure
du local à poubelle, facilitant grandement l'évacuation des déchets
pour tous les occupants. VDM.
Merci à Natacha de m'avoir
fait découvrir ce site merveilleux.
Samedi j'étais au musée d'art contemporain de Lyon voir l'exposition
Keith
Haring,
c'était vraiment très chouette. Il y avait même une salle déconseillée
aux âmes sensibles, alors que les œuvres les plus
rigolottes
n'étaient pas présentes.
Natacha m'a
désigné pour participer à un schéma
pyramidal où on ne gagne pas d'argent, c'est dire l'arnaque. Un peu
comme chat-bite, le
fun en moins.
En bon Erisien, je vais ne pas respecter le règlement, à savoir
- ne pas mettre de lien vers Natacha
qui m'a taggé,
- ne pas mettre le règlement sur mon blog,
- mentionner 6 choses ou moins qui me concernent ou pas et qui sont
importantes, mais peut-être que non,
- ne pas tagger 6 personnes à la fin de mon billet parce que je ne
crois pas à ces mesures coercitives (mais si tu t'appelles
Christophe ou
Christian fais toi
plaisir).
Voici donc quelques factoïdes me concernant.
J'ai fait du tir à la carabine étant petit. Il s'agissait de
carabine à air comprimé avec laquelle je tirais sur cible en carton à 10m, en
étant assis et la carabine reposant sur un coussin (c'était plus
facile étant donné ma catégorie d'âge). J'étais plutôt bon, et
sélectionné une année aux championnats de France. Le tir à la carabine
m'a permis de développer la patience, la concentration, le goût de la
précision, du silence et de la solitude, et d'apprécier ces qualités
chez les autres ou, hélas, les regretter quand elles leur font défaut.
Je ne suis pas un « collectif ». Une victoire d'équipe ne me
transporte pas de bonheur (même si c'est mieux de réussir), et une
défaite d'équipe m'en touche une sans presque faire bouger l'autre. On
s'étonnera peu donc que je déclare avoir copieusement détesté ma
courte expérience de joueur de foot en club, rien de plus qu'une
torture organisée et imposée, pour dévier aussi vite que possible vers
les sports de raquettes.
On reste dans le sport, ou pas, on passe à l'art. Je fais de
l'aïkido. L'intérêt de dire cela, c'est que ça dévoile plus de
choses sur moi que mon simple emploi du temps. Si j'apprécie l'aïkido, et
chacun a ses raisons, c'est à cause en partie de ma fascination pour
la recherche « japonaise » (ou l'idée qu'on se fait de
japonaise) du geste parfait, du placement idoine, de l'harmonie avec
le déplacement de l'adversaire (pardon, du partenaire) qui l'emmène
dans le déséquilibre et le neutralise sans lui infliger de dommage
corporel, tout en lui faisait comprendre que c'était une très mauvaise
idée d'attaquer. C'est un peu comme de pouvoir aspirer une nouille
japonaise après l'avoir habillée de la juste quantité de sauce, et ne
pas se mettre la moindre tâche sur le costard. Bref, l'aïkido c'est ce
que j'ai trouvé de plus proche de mon héros Lu Tze dans Thief of
Time.
Quatrième item, je suis fasciné par les religions, cultes, sectes, et
croyances que l'humanité a su s'inventer avec beaucoup d'imagination
depuis son histoire. Pour être franc, je ne comprends pas que ça ne
fascine pas plus de monde. Du rôle ambigu que les croyances ont joué
dans le développement de la civilisation, et qu'elles prétendent avoir
encore le droit (voire le devoir) de jouer de nos jours, à leurs
exigences plus ou moins absurdes imposées aux croyants, en passant par
l'étude des mécanismes d'extension, de conversion et leur rhétorique, il
y a vraiment de quoi s'occuper. Que les choses soit claires, ma
démarche provient d'une approche "know your enemy", mais ça ne veut
pas dire que j'aborde les religions et leurs adeptes avec hostilité.
Avec un sens de la transition qui va vous laisser pantois, je m'amuse
à élever toute règle plus ou moins arbitraire qui m'amuse au rang de
dogme indiscutable, dans le but évident de moquer les
« vraies » religions (et aussi juste parce que c'est fun).
C'est ainsi que je suis passé au sujet de la typographie par exemple d'une béate
ignorance à un fanatisme concernant le bon usage des signes de
ponctuation et leur espacement correct. Je soupçonne qu'il s'agit d'un
tic fréquent chez les informaticiens. Évidemment, ça serait dommage de
devenir vraiment dogmatique...
Est-ce encore un mystère pour vous ? Je suis développeur
Debian et utilisateur de logiciels
libres, pour des
raisons éthiques (si si, j'en ai) ainsi que techniques.
Pour arriver à six (haha non, ça fait sept, je vous ai bien eu), je conclus en déclarant que j'exerce actuellement
un métier qui n'est pas terriblement éloigné de celui qui me servait
de réponse générique lorsqu'on me posait la question au collège de
« ce que je voudrais faire plus tard », à une époque où il
me semblait dommage de devoir un jour arrêter d'étudier (pour info, je
répondais « prof de maths », c'est certainement moins sexy
que spationaute mais je n'avais pas de prof spationaute au
collège...).
Le goban est constitué d'un quadrillage de 19 lignes de long sur 19
lignes de large.
On place les pierres sur les intersections entre les lignes.
On appellera goban et on notera G l'ensemble {1, ...,
n}2 où n est un entier (usuellement n=19). On peut placer
une pierre et une seule sur chaque élément de G. Une pierre est
identifiée par sa position g de G et sa couleur (noire ou blanche).
Par abus de langage, on pourra identifier une pierre et sa position
lorsque le contexte le permet. L'état du goban est la liste des
pierres qui sont posées dessus.
Les pierres se connectent lorsqu'elles se touchent selon des
directions haut-bas ou gauche-droite. Les diagonales ne comptent pas.
Plusieurs pierres qui se touchent successivement forment un groupe.
On dit que deux pierres de même couleur sur G sont en relation par
la relation R si elles partagent une coordonnée et que l'autre ne
diffère que d'un. Un groupe de pierres est une classe d'équivalence
pour la clôture réflexive et transitive de la relation R.
Je laisse la suite de la formalisation au lecteur courageux (bonne
chance pour le seki).
Je suis depuis lundi soir en repos forcé pour la semaine pour cause de
grippe. J'en profite pour visionner quelques merveilles en DVD que
j'ai achetées ou qu'on m'a prêtées.
J'ai commencé par Profondeur dont
les deux héros sont un couple de pêcheur de serpents aquatiques dont
ils revendent le venin. Ça se passe sur une île exotique. La fille
(Andi) fait juste un tout petit peu pute, et il n'est pas difficile de
comprendre dès le début qu'elle va se faire violer par les deux aides
plongeurs de son copain, dont l'un a la carrure d'un certain
gouverneur de
Californie. La
« profondeur » du titre ne se retrouve ni dans les plongées,
ni dans le scénario. De façon classique pour le genre, on retrouve des
acteurs mauvais qui surjouent, quelques scènes érotiques pour montrer
du nichon, et une prévisibilité à 20mn qui frôle les 100%. Presque
trop mauvais pour être qualifié de nanar.
Ma deuxième trouvaille de la semaine, c'est Death
Match, un film dont l'intrigue
tourne autour des combats à mort clandestin (avec un héros qui fait du
kick-boxing). Comme souvent, les combats sont surréels (chaque coup
porté dans le film est potentiellement mortel ou sévèrement
handicapant avec un peu de réalisme), on en voit finalement assez
peu et les personnages sont des caricatures d'eux-mêmes. J'ai un
faible pour le genre baston/mauvais, donc je suis satisfait de ce
nanar. Comme d'habitude, quelques scènes érotiques pour montrer de la
fesse et du nichon.
On change (à peine) de style avec
Legion, qui nous place une
trentaine d'années dans un futur apocalyptique, la Terre est en guerre
et les militaires mènent la danse. Ils sont prêts à tout, y compris à
envoyer un groupe de condamnés à mort sur une planète obscure pour
reprendre le contrôle d'une base ennemie. Au final, pour un nanar le
film n'est pas trop mauvais. Certes, le côté martial et respect de
la hiérarchie militaire m'exaspère toujours autant (c'est chiant quand
c'est réaliste, intolérable quand c'est exagéré, et ça l'est
toujours). Un bonus pour le dialogue sorti du contexte (« Tu
aurais pu me dire pour les plaques d'identification » qui
consterne son interlocuteur autant que moi, c'est rassurant) et les
petites incongruités (pas de chance, le plan de la base était collé
au mur dans l'autre sens sur les plans larges). Au montage,
quelqu'un avait pris des substances rigolottes. J'oubliais le grand
prix du jury pour la répétition (3 ou 4 fois) de la même scène de
vaisseau spatial visiblement ray-tracée et qui fait amateur même pour
l'époque.
Bullethead est probablement celui
de cette série de nanars qui s'en sort le mieux. Ce n'est pas trop
mal joué (malgré quelques seconds rôles du type homme-de-main qui sont
dans la caricature du beauf) et on comprend bien que, comme indiqué
sur la pochette, le réalisteur est un Tarantino-wanabe. Sauf que c'est
dur d'être Tarantino, et le spectateur est impitoyable pour les copies
fadasses. En clair, il essaie trop de faire du Tarantino. J'ai
oublié de parler de l'histoire : après une mise en situation
assez longue qui prend la moitié du film, le héros se prend une balle
dans la tête, n'en meure pas, et revient tuer tout le monde. Ça
devient hélas grotesque sur la toute fin, quand on tombe dans une
boucherie plus Romero que Tarantino. Mélange des genres de mauvais
goût.
C'est rare que je m'imagine massacrer tous les acteurs d'un film à
coups de pelle. Bon OK, à la réflexion, ça m'arrive assez souvent.
Mais pour ceux de Donjons et
Dragons j'aurais d'abord trempé la
pelle dans du cyanure. Si dans une école d'acteurs un prof a un jour
besoin d'illustrer à ses élèves le problème qu'il y a à surjouer, il
lui suffira de leur indiquer ce film. Tout le monde surjoue, c'en est
grotesque. Déjà que parmi les acteurs on retrouve Marlon
Wayans qui surjoue pour 5 (il est
dans Scary Movie, je pense que ce
type ne sait rien faire d'autre que surjouer), on aurait apprécié plus
de subtilité de la part des autres. Je soupçonne que le réalisateur
s'est dit quelque chose du genre « D&D c'est pour des boulets de
geeks, pas besoin d'être subtil », mais c'est juste mon côté
théoricien du complot qui ressort. En résumé, D&D c'est pas un film
simplement raté, c'est prendre une idée qui avait du potentiel et la
ridiculiser pour le futur proche cinématographique. Bien joué.
Le dernier que j'ai vu pour le moment (il m'en reste), c'est 9 1/2
Ninjas. S'il y a un film qui me
fait désespérer de la civilisation humaine, c'est bien celui-ci. Il se
veut un remake ninja humoristique de 9 semaines et
demi. Sauf qu'en fait
d'humoristique, on a droit à une succession de blagues pas drôles.
Vous savez quand quelqu'un raconte une blague et qu'à la fin tout le
monde hésite entre rigoler par politesse et filer une claque au mec
qui raconte ? Ce genre de blague, pendant tout le film. C'est
même écrit sur la pochette du DVD :
Le réalisateur accumule les gags incroyables, les situations
burlesques, les plaisanteries de mauvais goût avec une bonne humeur
communicative.
Je suppose que la personne qui a écrit la pochette gagne un bon point
pour son honnêteté, mais il manque malgré tout la « bonne humeur
communicative ». Ce film rentre en première place du top des
films qu'il n'aurait jamais fallu faire. 90 minutes de visionnage
halluciné pour voir jusqu'où il sera possible d'aller dans le mauvais
goût. Hé bien c'est un feu d'artifice sur la fin (je pense que tout le
monde avait abandonné la prétention de faire quelque chose de
correct), avec la culmination dans la dernière scène des bonus pendant
le générique : un supporter dans une tribune, qui rote.
Hier aprem j'étais voir John Rambo au cinéma avec
Bertrand. À 9,50€ ça fait cher
de la séance, mais pouvoir écouter la sagesse de Rambo pendant
plus d'une heure mérite bien quelques sacrifices.
Rambo, c'est d'abord un homme à tout faire. Un peu comme Bob le
bricoleur. Pêcheur à
l'arc, ramasseur de cobras et serpents en tout genre, John est
aussi forgeron et il sait réparer l'hélice de son embarcation (qu'il
navigue avec un flegme olympien malgré les pirates, quel homme).
Mais Rambo, c'est aussi un philosophe (« J'emmerde le monde »)
qui n'hésite pas à critiquer les atrocités commises en Birmanie.
Certes, on pourrait objecter que la façon dont les scènes de guerre
sont filmées m'a laissé écroulé de rire sur mon siège à chaque fois
(et je n'étais pas le seul) tandis que la situation réelle n'a rien de
drôle. Passons, il s'agit sans doute d'une maladresse hollywoodienne.
Derrière cette carrure de boeuf aux hormones un peu bourrue se cache
un être sensible dont l'humanité fragile se devine lorsqu'il tripote
la croix en bois que l'héroïne lui a donné pour lui faire prendre
conscience de la vie, l'univers, et le reste. C'est décidé, il ira
sauver ces connards, même s'il doit apporter sa modeste pierre au
génocide local en rasant un campement entier ou presque. Le salut du
monde libre est à ce prix.
Mais quelle belle réalisation ! Tout est là. Le méchant fume, il
a une tête d'asiatique, et il aime les petits garçons. John
n'hésite pas à jouer de la mitrailleuse lourde (longue scène) pour
redessiner les contours de la forêt environnante (et éparpiller les
méchants un peu partout façon puzzle), et il achève le méchant au
mépris de la saleté que ça peut induire sur son poignard (oh, j'espère
que je ne vous ai pas gâché la surprise ? Non, je ne pensais pas
non plus). Et les gentils sont mus par une mission humanitaire et
d'éducation religieuse. Que du bonheur.
J'en rajoute sur les points positifs (quand on va voir Rambo il
n'y a que des points positifs), le film a réussi à me surprendre.
Si si. Le gentil dont j'avais prédit la mort au bout de 10mn de film a
survécu. Tout le reste était prévu avec un bon quart d'heure d'avance
(encore un point positif).
Une après-midi à perdre ? 10€ dont vous ne savez pas
quoi foutre ? Plus d'hésitation, John Rambo est la solution.
Je viens de finir de lire Les vraies lois de l'économie de Jacques
Généreux. Une lecture à mettre entre toutes les mains, et qui permet
d'apprécier les commentaires d'analystes économiques avec un salutaire
recul.
J'enchaîne avec The Science of Discworld II: The Globe qui utilise
un histoire façon Discworld comme support de réflexion sur les
sciences, l'histoire des sciences, et l'homme. Sans surprise, ça
commence très bien.
Ces deux livres m'ont été offerts par
Florimond. Je dis ça en passant, sans
suggérer quoi que ce soit sur les futures occasions de me faire des
cadeaux.
Les chanceux utilisateurs de Firefox disposent d'une extension bien
pratique, appelée
adblock. Il faut
bien qu'ils compensent les défauts de ce navigateur d'une façon ou
d'une autre (chez moi, Firefox tient rarement une heure de
navigation sans se vautrer en segfault).
Cette extension permet de bloquer les publicités. Elle dispose en plus
d'une fonctionnalité de mise à jour automatique pour toujours mieux
bloquer. Mon navigateur actuel, Konqueror, est capable de bloquer
les publicités lui aussi mais sans la mise à jour automatique des
listes.
J'ai donc installé adzapper qui
dépourrifie toutes les pages web que je visite (ou presque) de leurs
pubs. Avec le bénéfice du proxy cache squid en prime.
Voilà, c'est le moment où les lecteurs commentent pour dire que
bloquer les pubs c'est être un traitre au système et méchant pour les
webmasters qui se financent par la pub. Go!
